ЗИМА )))) УРА! Так здорово... на улице снег, на подоконнике сугроб )) Начало зимней сказки...
Разговаривала со знакомым и чего-то меня как понесло, зато настроение ему подняла... : "Подумай о снеге, о том, как он сейчас хлопьями падает на землю, о людях которые испытывают смешанные чувства в связи с этим.. немного замерзая, но радуясь началу зимней сказки... о том как красиво будет в скором времени, когда он покроет всё вокруг и наша земля станет словно невинно-чистой... это новая страница... белый лист... самое время начать что-то заново... и этот белый лист на земле перенести в свою душу и рисовать там уже своими красками..." "зима то самое что позволило сложиться русскому менталитету, не даром говорят что мы очень отличаемся... ведь зима учила нас жить и выживать, подобно тому как лёд может убивать и спасать, останавлявая кровь, зима умеет воскрешать и убивать... и если действительно пустить её в свою душу, со всеми её вьюгами... то невзгоды к весне улетучатся вместе с ними... Ибо нет на земле лучшего способа сохранить и сберечь - чем заморозить... А так как в нашейжизни забывать ничего нельзя, ведь это жизненный опыт... то самое время весь свой негатив заморозить... навека ...)")
Решила оставить это и здесь, чтобы запомнить и почитать если накатит зимняя депрессия... )))
Жизнь прекрасна!!! И больше всего я люблю то, что живу в России... ведь каждое время года здесь имеет своё: неповторимое, родное очарование...

Ну чтож, здравствуй первый снег... красиво как, а я даже не заметила, только сейчас за окно посмотрела...
Настроение потрясающее... Просто хорошо... просто не загадываю ничего на будущее, но вчера и сегодня значат для меня очень много, это были действительно потрясающие дни... мне не так важно что будет дальше, (хотя наверное вру, всё-таки важно...) но я просто готова сказать "спасибо" за эти два дня, потому что они настолько пропитаны приятными эмоциями, что от улыбки избавиться просто не могу...
А ещё я теперь обожаю ёжиков ))) Ибо они самые милые создания на этой грешной земле )))

Улыбнуло...
don't click this link...

БИОРИТМЫ для malyenda, на 13 октября 2006:     ▕▇▏↗  Физический (супер!)     ▕▁▏↗  Эмоциональный (в ауте)     ▕▄▏↗  Интеллектуальный (непредсказуем!)     ▕▄▏↗  Общее состояние (в норме) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Выпейте пива с mcnahash

Эммм... ну в принципе верно...
Пятница 13-е... хороший будет день... люблю когда так сходится... Эхх... 13-е.. отличное число... счастливое... и не вспомнит наверное... и правильно... зачем...?

Чёрный кофе и тёмный, горький щоколад... что ещё надо? Конечно есть ещё кое-что... и даже многое, как у всех наверное... Но запираю эти мысли на замок и сижу наслаждаюсь... Иногда нужно себя баловать... Этот вечер какраз этому и посвящаю... Релакс...
Всё-таки жизнь - прекрасная штука... Тёмная, злая или светлая, добрая, без разницы... я ищу плюсы во всём... люблю эту черту в себе... как бы плохо или грустно не было... я всегда могу позволить себе покопаться в этой ситуации и найти что-то хорошее... или просто, с иронией, посмеяться над собой...

(Для себя: "Люблю когда ты злая, наглая становишься как танк" - фраза моей лучшей подруги... улыбнуло, я это запомню, солнце )))

Интересный был день...
С утра с Валей ездили за покупками, приобрела пару приятных вещей, умудрились заблудиться... Таинственным образом оказались в Коломенском, поняли что до встречи фора домой уже не попадём, однако на неё ехать ещё рано, так что посидели там, выпили... Потом уже отправились на Пролетарку... Посидели с нашими там, приятно посидели... если бы у меня не было такого херового настроения и я, давясь пивом (которое я просто ненавижу), не пыталась бы напиться... всё было бы вообще здорово... Ну а когда мой разум был уже несколько затуманен этой гадостью, я не выдержала и стала писать смс предмету моей сегодняшней грусти... Напрасно наверное... Ответа так и не последовало... Пораньше уговорила Валю уехать домой... к величайшему сожалению по пути совершенно протрезвела... вышла из метро и прямо под дождь... Домой не хотелось, пустота, грусть, одиночество... зачем мне это... Купила ещё бутылку пива, села на скамейке и давилась этой дрянью, пытаясь хоть немного вернуть предыдущее состояние... Вокруг мельтишили люди с зонтиками, смотрели на меня как на больную, впрочем, они правы... Вот так, вымокнув до последней нитки, я заставила себя подняться и пойти домой...
Стало как-то легче... может быть потому что я люблю дождь... Я шла, подняв взор к небу, не глядя под ноги... в плеере орало что-то далёкое от позитива... Но тут над моей головой появился зонтик... В общем достаточно приятный молодой человек решил мне несколько помочь, хоть я в этом и не нуждалась... разговорились, он довёл меня до дома... после чего попросил телефон... и тут... Бля, я не знаю почему но ответ мой был: "Не думаю, что моему молодому человеку это понравится." Симпотичный парень, высокий, лет 20, не меньше... почему же я так сказала... ведь это не правда... скорее желаемое чем действительное... Не знаю... окончательно запутываюсь...
Я странная... да, я действительно странная, вы все правы...

Забавно... жизнь моя меняется с каждым днём... эмоции, чувства... всё это ворохом проносится в моей голове и со скоростью ветра меняет цвета... Белый, жёлтый, оранжевый, розовый, красный, синий, серый, чёрный... снова и снова... то грустно, то весело, то смешно, то плакать хочется... Моя Жизнь...
Хорошо или плохо... не знаю... хочется верить что хорошо... а что-то тянет вниз и говорит что плохо... не знаю...
Я запуталась...

Да уж... тонкая грань... грустно... сейчас очень грустно...
Даже плакать хочется... либо у меня едет крыша, либо здравствуй моя уже привычная, на время меня покинувшая, депрессия...

Ну почему всё не может быть хорошо??? Обязательно что-то должно случиться... И тем не менее...
Я СЧАСТЛИВА... реально... наверное впервые в жизни настолько счастлива... голова идёт кругом, мысли путаются между собой.. вчера впервые в жизни плакала от счастья... плакала и не могла остановиться... столько счастья... зашкаливает... до боли в сердце... Я и не знала что смертный человек может быть настолько счастлив... СПАСИБО, спасибо Высшим Силам за это всё... Я Обажаю этот мир, я безумно люблю 20-ое сентября!!! Это теперь мой любимый день и я не боюсь сглазить... и не стану стучать по дереву... Я ВЕРЮ что всё будет именно так... Счастлива настолько...что даже бесконечное количество букв и символов всех языков мира не смогут выразить все мои чувства... Шубуршунчик ))) я уже люблю тебя больше жизни...

И ещё... Солнце, если ты это читаешь... Не думай, что я за всем этим забыла про тебя... извини что вот так пропала сегодня... Но, думаю, ты меня поймёшь... вчера был потрясающий вечер, столько эмоций и я рада, что ты был рядом со мной ))) действительно рада... Для меня удивительно как тебе не влом столько ехать, чтобы побыть со мной немного и чёрти во сколько возвращаться домой... спасибо тебе...
И ещё... Эта зависимость...))) Она взаимная...

Психология блин, и нахрена я стала ей увлекаться...
Я вот тут проанализировала ситуацию, свои эмоции и поняла интересную вещь... Ну пишу само-собой о больном... так как только эти мысли у меня по голове пока и бродят...
Просто в своё время у меня был братишка(Серёжа)... человек которого я безумно любила, действительно как брата... Мы выросли вместе, в один сад, в одну школу ходили, в одном классе были... Он меня всегда сестрой звал, я его - братом... Но так получилось, что на определённом жизненом этапе сложилась ситуация в которой он без особых зазрений совести меня предал... в общем сейчас мы уже не контактируем... А вот пустое место в сердце осталось...
Я думаю у нас с Мишкой так получилось не из-за моей обиды на него... и не из-за его отношения ко мне... это всё хоть и жуутко неприятно, но уладить можно было... Просто я, когда мы начали дружить, с огромным удовольствием возвела его на это пустое место в моём сердце... И напрасно... потому что мягко говоря поспешила... Нам всем порой хочется принимать свои мечты за реальность, но ведь если разобраться мы с Мишкой ничего особого и не прошли вместе... не пережили... да, неплохо общались... но это не совсем дружба... по крайней мере в моём понимании... так как мой друг - это человек для которого я сделаю всё от меня зависящее, к которому я пойду будь мне хорошо или плохо и которму я смогу позвонить в любое время дня и ночи и мне ответят, ну и то же самое с другой стороны...
Поэтому.... это всё просто мой косяк... моя ошибка...
Сглупила и очень нехило... а Мишка пожалуй ни в чём не виноват...

БЛЯДЬ, как больно, как жёстко...
Какого хера он себе позволяет??? Не понимаю, честно, не понимаю... Как хочется плакать, но глаза уже болят от слёз... Да какого хера происходит???? Ну за что он так??? Я дала ещё шанс, я сама начала разговор, как я надеялась что он исправит это всё и мы будем общаться как и раньше... Но нет, бля, какая же я дура... Просто ему эта дружба не нужна, просто нет меня в его жизни... он отлично жил всё это время без меня... И даже когда он соизволил позвонить... думаете о чём он стал говорить? О той хери которая происходит у нас в отношениях??? НЕТ!!! Он стал говорить о своей девушке, что у них видишь ли проблемы....а я вот оказывается толкала его не на ту дорогу... да мать вашу... Я переживала за их отношения, я действительно обдумала ВСЁ и хотела помочь... так как хорошо знаю их обоих... И что??? Это я ещё и виновата и не права... Вот что я услышала за этот разговор... и ни слова о том безумии, которое происходит в наших отношениях....
Я всегда говорила что дружба для меня гораздо дороже любви и прочего... Поэтому сейчас дико больно... Но я выдавила из себя: "Прощай" и действительно постараюсь больше с ним не общаться, хватит с меня... Я не слабая, я смогу, ведь вижу что не нужна ему, значит нужно немного себя ломать и отвыкать от наших с ним разговоров и встреч...
Бля...

Помню, скорблю....

Я пред твоим лицом террор
Стою уже не первый год
Ты к нам сошёл с Великих гор
Путь прорывая словно крот
Людей обрёк на страх и месть
И ненависть в душе к тебе
И твоих жертв уже не счесть
Так полыхай же на костре
За слёзы бедных матерей
И днём и ночью, без стыда
Кто пережил своих детей
И всё это из-за тебя
За детский страх перед тобой
Сломленье маленьких умов
За крики, стоны, чей-то вой
От боли, ненависти, слов
За тяжесть каждого в душе
И за желанье отомстить
За жизнь людей как на ноже
И страх наш новости включить
И за бессмысленную смерть
Невинных Родины сынов
Ты смог с лица земли стереть
Сотни людских красивых снов
И заменил их страшный суд
Не знамо чей, да и над кем
За что ответственность несут
Наши сердца попав в ваш плен?
Я презираю, слышишь ты?
Тебя за все твои грехи
Ты подорвал людей мечты
Чего добился, посмотри
Лишь ненависть и злость к тебе
Вот наш ответ на твой призыв
И знай, сгоришь на том костре
Которому соломинкой казаться будет взрыв
И вечны муки вас в аду
На этом свете и на том
И всё равно вас всех найдут
И также подорвут ваш дом…

Написала, чуть меньше года назад...

Поговорим о жизни...
Начну с неприятной националистской темы... Хех, момент, когда я просто мечтаю немного вернуть время и снова встречатся со скином... Сидим с подругой на лавочке у пруда в её районе, сидим, пьём, никого не трогаем... Подходят двое чурок типа знакомится, мы вежливо так отказываем... они садятся на соседнюю лавочку... чуть позже к ним подходят ещё... соплеменники... И они там чего-то лялякают на своём... периодически посматривая в нашу сторону, чего-то бурно обсуждая и сбиваясь на смех... У меня в это время кровь уже начинает закипать... ибо, признаюсь честно, особой любви к современным лицам кавказской национальности не испытываю... Потом подходит один к нам, смотрит на меня и по-хамски улыбаясь и уставившись мне в глаза начинает говорить что-то на своём языке... Была бы я парнем, ей богу морду бы ему набила... Я, не отводя взгляда, тоже чётко заглядывая в его звериные глазки отвечаю: "Значит так, я - русская, это Россия, моя родная земля, и если ты не можешь разговаривать со мной на моём языке, то иди отсюда" Как мягко... не представляете чего мне стоило выдавить из себя вот эти слова, вместо тех которые действительно хотелось сказать... Но нет... Я, подруга... их дохрена... себе дороже...
Как же я их ненавижу... Нет, не тех, которые славились своим уважительным отношением к женщинам, своими винами, невообразимым умением готовить шашлыки... не их... а то, что сейчас состовляет их большинство на нашей земле... Этих безудержных хамов, пристающих к нашим девчонкам, не особо церемонющихся... просто наглых, просто чурбанов... чурок...
А ведь жалко, действительно жалко... такая культура, такая история... столько гордости и мужества было в их сущности... они потеряли всё... и кроме слова: чурки... ничего теперь и не достойны...

1 сентября....
Бугага.... "ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ" день... Жууууууутко скучные лекции, поломанный на джинсах замок, моя коротенькая кофточка, которой пришлось быть изрядно измученной по пути домой, потому что это было единственным спасением... бугага... Надо ко всему относится с юмором... )))) Вот я, со сломанным замком маниакально дёргая кофту вниз всю дорогу добираюсь до дома тихо матерясь про себя... Захожу - и начинаю смеяться..))) Почему? Да хрен его знает, просто смотрю в зеркало и понимаю что выглядела крайне забавно... просто весело, просто разрядка... И не смотря ни на что... даже на подарок устроенный мне сегодня матушкой природой... это был отличный день )))

Хотела оставить позитивный пост и успокоиться, но нет...
Ну чтож, посвящаю этот пост тебе, Медведь... Мне жаль...
Безумно жаль, что так у нас получается, но, наверное, так и правильно... Я искренне хотела быть тебе другом, даже больше, я действительно искренне, без наигранности, звала тебя братишкой... но это просто иллюзия и сейчас я понимаю это как нельзя лучше...
Наверное мы слишком разные... хотя... блин, я не знаю в чём дело, но уж что вижу чётко так это то, что моя персона тебе в твоей жизни не нужна... Это я успела понять... Наше общение свелось к "Привет, как дела, пока" И похоже тебя это абсолютно устраивает...
Ну чтож, так тому и быть...
Не обвиняю, не обижаюсь, не держу зла, просто отпускаю...

Хех... эгоистичная тема )))
Ну чтож, постриглась сегодня, мне нравится... неожиданно очень, на себя не похожа, но изменения - это всегда к лучшему...
Ну чтож... надо наверное рассказать как живу, а то и так редко здесь бываю...
Сижу, как всегда по ночам - пью кофе... Всё-таки здорово когда есть кому написать в пол второго ночи и тебе(будучи рады твоей смске) ответят... как мало нам порой нужно чтобы улыбаться...
А утром была истерика, хотелось уехать отсюда куда подальше... Всё-таки моё настроение не менее переменчиво чем нынешняя погода в Москве...
Уже дописываю одну из своих книг... хотя хз... моя фантазия - вещь непредсказуемая даже для меня... получается вроде неплохо, захватывающе и жуткова-то... но этого я и добивалась, это же мистика...
И ещё... я кажется влюбилась... хех... в свою скромную персону )))) а остальное - пусть идёт лесом ))))
*Хочется вырваться из земной жизни, расправить крылья, взмыть в ночное небо и петь во весь голос : Я свободна " ))) вот только кандалы жмут...

Ну вот... опять... а ведь всё было хорошо, и снова....
Всё, напьюсь завтра вхлам и мне пох кто чего подумает... и мне плевать что это не выход... просто я так хочу, просто надоело, просто устала... просто эгоистка...
Боги мои, какая же я дура... ну зачем я это сделала... бред, просто бред... так и должно было быть... или нет... мля, я уже ничего не понимаю...
И только молчащий телефон и немой контактный лист аськи говорят мне кто я есть на самом деле...

Ну чтож, уезжала в Воронеж, с папой была на могилках дедушки и бабушки. И видела, пожалуй, самое печальное зрелище в жизни... Когда мы уже уходили, папа обернулся и сказал: "Ну чтож, пока, мама, папа". Боги мои, как хотелось плакать, по-детски, навзрыд... Настолько жаль было папу, настолько страшно было осознанье, что, возможно, когда-то и я вот так приду к своим родителям... И когда-то кто-то также придёт на мою могилу... а может никто и не придёт... никогда
Смерть, сколько раз я была с тобой на Ты... но впервые твоя тень укутывала меня столь безвыходно и неизбежно...

Эххх.... давненько меня тут не было....
Ну чтож, сматалась в Геленджик, отдохнула, правда относительно, без происшествий не обошлось...
Была в больнице вчера, поняла какая же я дура... не надо было вообще туда ходить... 3 года прошло, и зачем я вернулась... знала же что не стоит идти...хотя, может судьба... подробности, с Вашего позволения, скрою...
Последнее время искренне пытаюсь убедить некоторых знакомых, что я серьёзный человек и что-то типа "мимолётные отношения" меня не интересует... гы, не верят )))
Блииин, скоро стану блондинкой... решила вернуть свой родной цвет и оставить волосы в покое... ну хоть на время... Если честно не уверена что мне пойдёт, уже не представляю себя без тёмных волос... брррр... но подлечить волос надо иначе без них нах останусь )))

Ну чтож, не зарекаюсь, не даю громких обещаний, но начинаю заново... Всё заново... Итог подведу в конце лета... не знаю буду ли к тому времени вести ЖЖ, вообще-то врятли... хотя всё может быть... Больше на эту тему говорить не буду, пока не добьюсь результатов...
Лето предстоит насыщенное... Здравствуй море, здравствуй Питер... здравствуйте права ))) гы, возможно даже машина... причём моя любимая... здравствуйте перемены... огромные перемены... и всё это к осени... главное успеть...
Если честно не знаю о чём писать... да и не тянет особо... просто пусть здесь останется эта запись...
PS. Себе, на память: Сегодня боролась с желанием одеть крест... как это несвойственно мне... давным-давно убрала его в тёмную коробку... но что-то проснулось... хотя... Он знает, и без креста Верю...